三
　　

    起初只是随手抄起一本考研单词来背，我一直认为学好英语还是很有用的，却一直没有去做，小学时的一点儿积累吃到了现在，也使我得到了应有的惩罚。我每天抽出些时间来学英语以安慰自己，仅是以此来对抗自己的空虚，剩下时间只是疯狂地下电影，看电影。那时始终不以为自己会认真地准备考研。
　　然而短短几天的几件事，在这个悲哀的背景下，扭做一股合力，逐渐改变着我：
　　导师。父亲引见结识了一位博导，他那敏锐的思维，睿智的谈吐，修身自持的高洁性情，使我折服于知识的魅力，我何尝不想拥有这种得以超脱畸形而自然伸展的人生！
　　高中同学聚会。恰同学少年，风华正茂。本硕博连读的，保研的，出国深造的……若干年前这群书呆子埋头苦读时我还在指点江山，淋漓地张扬着个性，憧憬着另一种人生。而今，我皮肉依旧光鲜，骨子里却再没了那样的激情，望着他们轻盈地跳跃，顿觉时不待我，苍老不堪。我还可以安然把这些归诸于教育体制吗？
　　与异国友人的往来电邮。Bro，还以为是以前那个骄傲的我吗？隔了七千里怕你看不到我此时的灰头土脸，但真诚的鼓励永远让我感动。回想起小学到高中教我语文的那些老师，他们认为我是个有思想的孩子，都对我很好，让我不至于被其他各科老师的白眼淹没，我就愿意学好语文。那些善良温暖的目光，也一直记在心里。那么，谢谢你仍坚定地认可我的天分，支持我的选择，也知道你一直为了改变自己而努力，为了换一种活法，我们一起努力！
　　偶然读到的一篇帖子。“一百天考上研究生”，一个基础薄弱的人讲自己考研复习的一些技巧，虽然多是些投机的方法，但他拿出了破釜沉舟的勇气，只用了三个月，考研成功。有人钦佩不已，也有人说是推销某某资料的枪手。我看到的只是脚印，毕竟有人走通过这条泥泞小道，结果就不再是未知的，虽然我的基础更差，差到几乎没有基础，对法这个东西毫无概念，聚会时曾有同学问我法律和法学的区别，我舌头一卷也不知吐出些什么狗屁。但是，我还有半年，有人曾经做到，给我以勇气敢于做第二次尝试。用半年创造一个属于我的奇迹！
　　……那些天，力量在不断积聚，虽然形单影只，但已做好了上路的准备，电影看不进去了，也不能忍受白日做梦了，学习的时间一天天增多。7月20日左右，我已完全进入了考研的状态，大致把握了自己学习的进度，开始分阶段地制定学习计划，保证每天10小时的学习。我很震惊自己能够快速进入这样一种状态去努力学习，这是我生来未曾体验过的感觉。以前我也可以翻开课本，坐上一天，让老师或家长以为我在学习。但没有什么能阻止我思维的恣意翱翔。人作为自由的存在物，自由本性促使人对自我肯定的追求，虽然那个年代对我而言实现自由所要遵循的规则极其苛刻甚至残忍，但我依旧痛并快乐地追求着，在自己那片抽象的麦田里放声大笑！因为我不懂得什么是必然，什么是规律。如今，我已付出了惨痛的代价，但我依然不后悔，不自责，那毕竟是一个善良的孩子，这样的代价亦或是成长的一种必然。小时候舅舅就很看好我，说我是一头沉睡的雄狮，我每取得一点成就，就说我睡醒了睡醒了！而今，早已不再开这样的“玩笑”，舅舅的头发也花白了。我才有了种睁开眼的感觉，不管是雄狮或者别的什么走兽鱼虫。我喜欢上了这种充实的生活，每天能有所积累，很踏实。
        

                                                                               四
　　

最初担心的是自己能否坚持下去，做事没长性是我的一大弊病，然而我似乎卷入了一股离心力中欲罢不能。学习一天比一天紧张，11个小时，12个小时，13个……最多时我能保持每天14个小时的学习，从睁眼到入睡，吃饭时间就算做休息，就这样拼命地学，挑战自己的极限。有些事情我力求完美，追求一种极致的平衡与对称。曾经洁癖，不能容忍瑕疵，一遍一遍不厌其烦地擦着桌子、地板……这种假想的完美能使我获得一种安慰，这种心理病态也正是我空虚的产物。而今，每天的学习使我不再空虚，但依旧和自己飙着劲儿，上厕所都要顺便干掉几个单词，去书房接水都要小跑两步，不愿意无谓地耽误一分一秒，总想着突破什么。当人过分专注于一件事情，空间感，时间感就变得空灵缥缈，偶尔出门买东西或者别的什么，看着车流两岸，过往人群，落叶，泥土……都会有种不真实的感觉，外面的世界还在继续，真的吗？我呢？我身在何处？今昔何年？正如每日午后的阳光，清澈美丽，但透过窗外而来，同那些梧桐摇曳，白鹭低鸣，都在我的空间之外，让我欣赏不来。这种不断压缩扭曲的空间，曾让我有种自虐的感觉。
　　我的思维向来张力十足，精神总是飞扬跋扈，以为这种日益强盛的意志可以助我乘风破浪，无往不胜，然而透过帕斯卡尔那双忧郁的眼睛：“……不能思议什么是肉体，什么是精神，甚之莫过于肉体与精神的结合，是那困难的极峰，存在。”这种有限与无限的结合构成了人的存在，在精神与肉体的紧张关系中，人可以不断超越肉体的有限性，摆脱不自由的状态得以发展，却始终受制于存在的前提：自然，生命，感性。我也逐渐懂得总有些事情无法超越，总有些情愫难以解脱。比如闭上双眼花开花落，又如，失眠。
　　失眠，虽然现在早已从这阴影中走出，但忆及那些个痛苦的夜晚，还是让我心寒。最初是8月的一个夜晚，一只蚊子吵醒了我，之后我翻来覆去折腾了半天才睡着，随后几天也总是躺下很久才能入睡，我很诧异自己生理上的这些变化，难道，这就是传说中的失眠？从来没有什么事能让我睡不好觉，或者说我从未像重视考研一样重视过某件事情。虽然还是夏天，但我已常常想着春天的收获，有时关灯躺下，我会想着明年此时正是开学，我会不会重返校园，此刻睁眼看到的应该是上铺兄弟的床板吧。我伸手扶弄着苍青色的月光，居然泪流满面……白天我没有时间遐想，而晚上，这些情感汹涌而出，为我意志所不能控制，我恐慌，本来就不多的睡眠时间在这样辗转反侧中淙淙流逝，想必会影响到第二天的学习，而越是担心，越是难以入睡。为了应对这意外的敌人，我买了大量和睡眠相关的保健品，也试了这样那样的偏方邪道，均不奏效。好在我的失眠是间歇性的，8月、9月有两三天，11月一星期左右，12月将近十天，有时每晚只有3、4个小时的睡眠，但第二天我仍尽量完成学习任务。很多哲学家、思想家明锐敏感以致善于失眠，我常以拿破仑、林肯、丘吉尔、毛泽东、内贾德、潘基文这样慢性疲惫、焦虑抑郁、失眠或者睡眠不足的人来安慰自己，放眼量，存在即是自然。但经历了两三个彻夜不眠之后，为了避免身体垮掉，我不得不克服对安眠药的恐惧，开始服用艾司唑仑，这些小小的白色药丸，在那些惨烈的日子里，让我可以继续为了梦想而苟存。
　　但我，永远都不想再看见它们了。
　　那些夜晚，曾经执著，相信冥冥之中有力量、信念的积聚，相信那无边的黑夜早已许给自己一个明亮而美好的未来，经历许久的积累之后，终究会破冰而出，飞向属于自己的纯净的天空。
　　那些夜晚，曾经失眠，在无尽的黑暗之中，一遍遍地默念汪国真的诗：
　　只要春天还在
　　我就不会悲哀
　　纵使黑夜吞噬了一切
　　太阳还可以重新回来
　　只要生命还在
　　我就不会悲哀
　　纵使陷身茫茫沙漠
　　还有希望的绿洲存在
　　只要明天还在
　　我就不会悲哀
　　冬雪终会悄悄融化
　　春雷定将滚滚而来
　　一次又一次，泪流满面。我终于有了理想，并竭尽全力去追逐，不是做给谁看，不是要证明什么，只想这样奋力奔跑，跑到天崩地裂，跑到春暖花开，回首过往，那是生命的力量。
                                                                    五
　　

知识，从未这样振奋我心：马克思主义世界观与方法论；经济基础与上层建筑；自由与权利，民主与法治；全球化下的时代主题……这些激烈跳跃的音符让我真切地感触到了时代的旋律，也诱发了我大量的思考。以前我也经常思考，无谓的思考，矫情地悲天悯人，为花溅泪，为鸟惊心，思维飘忽如镜花水月，又不知何以解脱，弄得心力交瘁。只因缺少知识，缺少历史，缺少信仰，使我不得双脚着地，又何谈力量？而今，我渴求知识浇灌我久旱的心田，让我上一个更高的平台，以新的视角来取向观物，让我重新定位自己的价值并努力付诸实现。我可以手执马克思主义的钢鞭，抽斥王阳明的唯心主义，却化不开“此花与汝同归于寂”的唯美戚戚。我要学好经济、政治、英语，学好专业知识，把握发展的时代主题，迎接机遇与挑战，同时“机事”之中少些“机心”，以固守心底那片纯白浪漫。我想我应该是一支润滑剂，为个体，为社会，抑或这个时代，减少一些磨损，和谐社会，善莫大焉。
　　半年，我收获了很多，但以这种方式来获取知识也将随着逐渐的深入而经不起敲打，我渴望有老师的点拨，渴望和同学的探讨，渴望重返校园。在结束了苦大仇深的学生时代后，滋润出这样的渴望，莫大的讽刺。不是什么离开才发现美好，失去才懂得珍惜，仅仅是，长大了，就这样明白了。
                                                

                                                                        六
　　

    有几次去郑大听课，清冷的晨，广场上，石椅上，台阶上，到处是读英语或看书的学生。回想起我的“大学”，一日晨起上课，在行政楼前的假山下看到一个读英语的学生，我发现新大陆般对身旁朋友说：“看他，像不像只猴子哇？”此时，书声朗朗下，原来我才是只猴子。我的“大学”，到处是妖娆的女生挽着纨绔子弟，各式时尚的衣着打扮此起彼伏。此地，捧着书本的女生不偕修饰，晨日清风下，泛起淡淡腮红，多美丽。
　　曾以为大学生活就该如此，迷茫抑郁是成长的必须，从而为了迷茫而迷茫。也习惯于把问题归诸于体制，使得责任淡化，信仰缺失。见惯了同代人外显的生活，张扬的个性，以为我们都耐不得半点寂寞。然而此时，眼前的他们，衣着朴素，不善言谈，外表没有任何个性的标签，他们在大声朗读，认真、执著而清澈。他们大多来自农村，和我们不同的生活环境，不同的信念与追求，也许他们早已明白，有些事情暂时无力改变，因此把更多的筹码投付未来，正如我们不满于歌舞升平，却时常为下一步先迈哪只脚而踌躇。此刻，我感受到这种力量的澎湃，他们在默默的积累，终将厚积薄发，那一日，我们也逃不脱物竞天择。我想圆自己一个真正的大学梦，我想大声呼唤：等等我！我在生命的第三个轮回，奋力一跃，抓住了青春的尾巴……
                                                                  七
　　

    180个日夜，伴着无边的寂寞，我一路走来。每天在这间小屋起居作息，只有吃饭时才和父母有几句简单交谈，有时突然一个喷嚏，唇就会渗出血来。曾想倾诉，却终于无语，就这样默默地走下去。对于父母，予我最大的支持与帮助，我只有感恩，不愿他们再操更多的心，白天我可以展露自信的笑，夜晚的寂寥却只能自己消化，那些失眠的夜，我静静地流泪，如同静静地月光。
　　然而我终于走过。虽然冰天雪地，我的世界已春暖花开。结果仍是未知，却已不再重要，因为质变已经完成，半年，我已扳正了自己的人生轨迹。
　　如果考上，那固然好，我可以开始一段新的生活。
　　如果没考上，也不算坏，基础有了，我可以较轻松地再考一年。嗯，买只折耳猫，陪我。
　　其实吧，我还年轻。